(エドワード)
あなたの親が良くないと思っている理由は、恐らく大きく分けて２つあるでしょう。１つは、経済的な面で、十分に安定した収入をつくれてないことか、彼の人間性のことでしょう。ですから、このような理由の１つか、まして、両方であれば、自分の母親の意見をよく聞くべきでしょう。彼にこのような問題があれば結婚しても悲しい結果になりますから。でも、少なくても彼の人間性が本当に良いと分かるなら、何とか経済的に苦しみながらも「心」のいいパートナーとやっていけると思われます。しかし、「経済的な力」があっても「人間性」が良くなければお金で苦しまなくても結局、自分本位な人ですから、あなたがみじめに感じ、時間の問題で離婚をした方が幸せという結論になるわけです。それでも、結婚したければ、失敗する可能性があったとしてもその責任は、自分で取る意思も言葉だけでなく母親に理解してもらえるよう、説得するしかないですね。要は、あなたが独立した大人であれば、ナント言われようと責任を持って結婚できるでしょう。でも、もし失敗して母親に迷惑をかけて頼らなければならないことがあれば、やっぱり、お母さんを納得させなければならない。または、彼との関係を止めなければならない。という考えになりますね。

(かおり)
あなたのお母様が彼の何を嫌っているのか？が明確にされているとそれをどのように好転させるかが考えやすくなりますが。あなたのお母様からの祝福も得られる結婚にしたければ、エドワードが言うように、同意を得られるようお母様の不安を取り除かなくてはいけませんね。お母様自身、離婚をされた方ですか？もし、そうであれば、まさに大事な娘の結婚を真剣に現実的、客観的に見てくれる大事な存在でもあるわけです。何か問題があった時、複雑になることも恐れるでしょう。責任のある親であれば、できるだけ子供に自分のことで負担を掛けたくない。ご自分の老後を娘に頼らずやっていくことで母親は、精一杯かもしれません。ですから、あなた自身が彼と結婚してハッピーになると信じているのなら母親には「一切、泣き言を言わない／甘えない」強い決心をすること。母親が１人であなたを育ててくれたようですから、その大変さをあなた自身よく分かっていることでしょう。その母以上に何があっても強くやっていけますか？　
あなたが説得することも大事ですが、結婚は２人で１組です。彼が本当にあなたが大事で幸せな結婚をしていきたいのであれば、当然、あなたの母親との関係も良いものにしたいと思うはずです(特に今は結婚前ですから)。母親の理解を得るには、彼の努力／コミュニケーションが必要不可欠です。確かに「結婚」というケジメをつけることは、世間的にも認められます。
しかし、もし既に肉体関係を持っているなら、そして、本当にこの結婚が上手くいくのか？を知りたいなら期間を限定して「同棲」をすることも１つの案です。最近は、２０年前に比べ抵抗が少なくなってきています。しかし、同棲を肯定して勧める訳ではありません。
同棲のマイナス面もしっかりと考えてください（同棲は、入籍をしていませんが、生活スタイル次第であまり結婚と変わりないものになります。わざわざ結婚をしなくてもいいような馴れ合いの間柄になってしまい特に男性にはＳＥＸでいえば得と思われますが、まだまだ女性には不利なことが多いかもしれません）。
付き合って３年、内１年は、遠距離。長い期間のように聞こえますが、本当に十分に彼という人を理解していますか？価値観／人間性／方針／生活スタイル／経済面などさらに確かめ合い、母親が指摘している点を見極め、母親をもう少し安心させてください。

(エドワード)
本当にそうですね。「できちゃった結婚」は、結果として結婚になりますが、お母さんはまさに不安でしょう。はっきり言って「普通の結婚」をしたとしても、彼のことを本当に知るまで（お母さんを安心させるためにも）しばらく(３〜４年以上)子供をつくらない方がいいと思います。未婚の母としては、お母さんにも迷惑を掛けて子供も少し可愛そうでしょう。子供を待てるなら、お母さんに言う言葉として「是非、この結婚を勉強としても許してください。３〜４年は、子供をつくらないから。そして、お母さんの言うとおりダメな結婚であればキッパリと離婚し、迷惑をかけず、少なくてももっと知識のある人間になれるでしょう」と。もう少し、結婚準備の情報として「結婚クイズ」が私達のホームページに掲載されていますので興味があればご覧になってください。
エドワード＆かおりのホームページ：　www.southwick.tv